Смешные истории

[Пирог]

Странно, но с какого-то женского ресурса с няшным названием=))) http://www.donnasummer.ru/wolf/inward/20.html

Хуй, пизда и муравей

Хуй и пизда повстречались на дороге в город.

- Куда идешь, Пизда, - спросил Хуй.

- Ебаться, - ответила пизда застенчиво, - а че?

- На хуя далеко ходить? Поебать и я могу.

- Не, подожди, - удивилась пизда, - так то оно так, да вот че то не пойму какой мне от этого толк.

- Дура что ли? – лирично удивился хуй, - ты же сама сказала ебаться иду. Куда идешь, зачем идешь? Я тут. Ты разве не знаешь о том, что всех пизд ебут хуи. Такие как я. Прекрасные и отважные. Мондавошек нет, не ссы – из лирики он вдруг свалился в бытовую конкретику.

Хуй, впрочем, и правда был неплох. Огромный, мгновенно при встрече забагровевший, твердый как дубина. Было заметно как ощутимо он увеличивается в процессе разговора с пиздой и на теле его все сильнее вздуваются багровые жилы и в них бьется, пульсирует кровь. Можно даже сказать, что и не хуй уже стоял перед застенчивой пиздой, а хуина.

Дубину – хуину окружали кудрявые волосики, сверкающие на солнце и обрамляли два крутых яйца, делая картину законченной и совершенной.

Впрочем было от чего ему опухнуть. Пизда наша была тоже не промах. Наружные губы припухли и стали похожи на трогательные губы обиженного ребенка. Изящные и нежные розовые внутренние губки аж наружу вывернулись от вида столь воинственно настроенного хуины. Волос было чуть – необходимый минимум, чтоб уж совсем не быть лысой, и были они уложены ровненько, аккуратненько, на проборчик с самого верху, на лобке. Принарядилась, короче.

Но это еще не все. При виде прозрачной слезы, навернувшейся на кончик хуя, пизда зарделась еще сильнее и выделила целый поток смазки, скользкой, божественно воняющей сексом – сексом – сексом. Сексищем. Еблей. Ебучей еблей.

И вот эта самая, божественно вонючая пиздятина с вывернутыми опухшими губами начала вдруг сопротивляться скользкому, багровому, готовому на все хую. Не иначе она ебанулась. Других объяснений я не нахожу. Впрочем, в пизде мозгов нет. Так же как и в хуе. Поэтому застенчивые заявления пизды о том, что мол «надо же по любви», вызвали у хуя лишь приток крови, не больше ни меньше.

- Слушай, пизда, - зашипел хуй, - придвигаясь к пизде, - ты ебанулась что ли, какая любовь на хуй. Я сам, блядь, источник такой любви, что тебе сейчас небо с овчинку покажется. Будешь выть у меня от любви, блядь и охуения как сука на луну. Щас я тебя так выебу, что кипятком ссать будешь всю оставшуюся жизнь.

- Но я же в город хотела, - теряя остатки самообладания прошептала пизда на ниспадающей ноте.

- Охуеть. В город она хотела. Да я тебя так долго ебашить буду, что мы в процессе ебли до города и доскачем. Тая и истекая смазкой, пизда пошевелила вывернутыми опухшими губами, но сказать ничего не успела, ибо хуй набросился на ней как оголтелый ебучий ебарь и захуячил ей между этих самых губ с такой силой, что она только и смогла, что опрокинуться навзничь, впуская огромный и горячий хуй внутрь себя.

Ебались они до самого заката. До мозолей, блядь. До высекания пламени от трения. Ебались и так и сяк, и спереди и сзади. То хуй падал навзничь, а пизда насаживалась на него сверху и тряслась как охуевший всадник, то хуй с рычанием опрокидывал и начинал ритмично и исступленно протыкать – насаживать пизду на себя до самых яиц, то боком, то раком, то сракой об косяком.

Закончилось все у стен города еблей в жопу, стонами, ревом, воем, конвульсиями, диким оргазмом до крови.

- Ну как? – спросил хуй отдышавшись – а надо сказать, что изрыгнуыв тонны спермы во все щели стал он поменьше, потоньше и поспокойней.

- Ебануться, - ответила пизда, - тоже растерявшая свой лоск и превратившаяся в процессе ебли в настоящую пиздарвань.

Они посмотрели друг на друга и закатились от смеха и застонали от нежности. Потрепанный их вид не испугал ни того, ни другого. По сути им было насрать на вид, ведь их связывало нечто намного большее, чем просто поверхностные эмоции. Они прошли вместе целый путь. Прошли самое горнило – испытание еблей, испытание единством. Они много часов были одним целым – пиздохуем, можно сказать. И между ними родилась – возникла – создалась – она – Любовь!

А когда любишь, какая хуй разница – гладко причесанный ты или сраный - драный.

Ей, настоящей любви, похую внешний вид.

Вот такая, бладь, охуительная история любви случилась у стен нашего сранного города. Прям, блядь, Ромео и Джульетта. Или Тристан и Изольда. Ну или хуй его знает кто, сами придумайте, я вам тут, блядь, не нанималась в литераторы штатные.

Идите на хуй.

[Лаврик]

Эпично

[Пирог]

Вот только одно меня трвожит и терзает: причем тут муравей?

[asdetr]

Да-да, вот и моя учительница когда-то говорила - мол, в пустыне Гоби учёные нашли яйца мамонта...
(Эпиграф, типо.)

Ха. То мамонты, они эвон когда давно были. Может и яйца.
Особенно если в пустыне Гоби у ихнего падишаха был гарем.

А вот буквально лет 20 назад, вовсе не в Гоби, а в Кировограде, промышлял мужик антикварной мебелью.
Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну он и наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную выточит как была. И продаёт тем немногим.

Выкупил он у некой бабки с чердака старый овальный столик. Резной, пафосный, на четырёх ногах с орлами и бордюром в виде лотосов. В общем - китч постколониальный, но резаный ещё при Николае, да как бы не первом. Почесал мужик своё представление о прекрасном, на крючок повесил, чтобы не мешало - и давай реставрировать.

Наружную часть всю доделал, а снизу, под крышкой, осталась на одной ножке погрызенность. Столик-то на чердаке кверху ногами лежал, в нём - корзины с банками и газетами времён оккупации, вот кто-то в этих газетах жил и погрыз. А замазки подходящей нету. Ну, мужик сделал что мог, заказал каким-то знакомым импортную замазку, и поставил пока недоделанный столик у себя в салоне. А чего - в глаза бросается, только уворачивайся.

Дня через три подкатила принцесса на белом кабриолете, подобрать мебель для свежефамильного замка. И то ей понравилось, и это, и мужик даже сообразил цену называть двойную... И столик с орлами в лотосах тоже захотела.

Вот тут ей мужик отказал: приезжайте, мол, за столиком недельки через две, надо бы его реставрацию закончить.

Принцессы - люди одухотворённые, так что понесло покупательницу в высокие материи о том, что, чем меньше антиквариат подновлять, тем больше в нём души оригинальной, и вот не надо ничего заканчивать, она же чувствует.

Мужик пожал плечами и согласился продать столик. Чего там? Дефекта не видно, денег дают.

Появились двое из дворца, квадратных с лица, давай мебель купленную в фургон паковать. Заодно и мы с другом на помощь пришли, изображая больших упаковочных специалистов малого формата.

В процессе столик перевернули, и увидела принцесса незаделанную погрызенность.

-- Что это? -- осторожно спросила она мужика.
-- Ну как... -- замялся тот. -- Говорил же, не закончил я реставрацию. Столик хранили ненадлежащим образом, вот мышь и погрызла. Оставьте на пару дней хотя бы - сделаю.

Принцесса побледнела:

-- А остальная мебель как? Её тоже грызли?
-- Да нет, остальную не грызли. Могу даже список дать, что делал: там дверца была подпалена, там резьба битая...
-- Понятно. Мальчики! Этот столик не берём.
-- Ну так я доделаю... -- растерялся мужик.
-- Не надо! -- нахмурилась принцесса. -- Я не могу его купить. А вдруг там остались мышиные яйца?

Мужик окаменел лицом, вернул за столик деньги, и дальше уже общался очень скупо и односложно. И потихоньку краснел. Мы уж думали, не плохо ли ему стало. К счастью, всё прошло, когда принцесса уехала, и он смог как следует проржаться.

(Натырено на бескрайних просторах "этих ваших интернетов"...)

[Kinya]

Отличное описания с сайта, оптимистичненько :

компактный городской рюкзак в стиле «милитари» предназначенный для ежедневного использования и является упрощенной версией рюкзака .... Благодаря уменьшенной ширине рюкзака ..... становится возможным более быстро двигаться в многолюдной толпе, общественном транспорте, густом лесу, да и ношение длинноствольного оружия в положении «на плечо» более комфортно.

[Kinya]

В Москве задержан телефонный мошенник, которой по ошибке позвонил начальнику отдела МВД по району Крылатское Михаилу Фролову и стал его шантажировать, сообщили в ГУ МВД по Москве.

Как стало известно, накануне утром полковнику полиции М.Фролову позвонил неизвестный, представившийся полицейским, и сообщил, что сын М.Фролова попал в ДТП и задержан и что для его освобождения необходимо заплатить 300 тыс. руб.

Начальник ОМВД согласился на данные условия, договорился о встрече и тут же перезвонил в отдел полиции по району Кунцево. На встрече М.Фролов передал необходимую сумму денег мошеннику. Как только денежные средства оказались в руках злоумышленника, его тут же задержали сотрудники группы немедленного реагирования.

Задержанным оказался 34-летний житель Подмосковья, который был полностью изобличен в содеянном и уже дал признательные показания.

В настоящее время в отношении задержанного возбуждено уголовное дело по ч.3 ст.159 Уголовного кодекса РФ (мошенничество).

Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/23/11/2011/626469.shtml


Как можно глупо и нелепо присесть! ))

[Kinya]

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...)

[Mr.Чайка]

Боян не мой.

Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

Ученик
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!

Стритрейсер
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка
Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила
Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик
Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник
Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа
Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!

[Dark13]

Зачем я ношу нож. (Объяснительная участковому)


Стаpшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского pайона
г. Колдыбай
Матеpому Ю.К.
От гp. Хоpошего Ф.Е.

П О Я С H Е H И Я

По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гp., гpавиpовка на pукояти - "Хоpоший Василий Федоpович, г. Колдыбай, ул. Овpажек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задеpжания и вопpосов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим обpазом:

8 ч. 00 м. Пpи покидании кваpтиpы обнаpужилось отсутствие почтового ключа, пpишлось ножом поддевать белеющий в ящике конвеpт.

8 ч. 01 м. Обpезал щепку на косяке двеpи подъезда, устав pугаться с пpидуpком - двоpником.

8 ч. 02 м. Обpезал нитку на свитеpе от пpоклятой щепки.

8 ч. 01 м. Конвеpт я вскpыл на лавке и узнал, что байдаpочный поход отменяется.

8 ч. 10 м. Для выпpямления неpвов купил в лаpьке пиво, откpывал легко, но без pадости. "Зачем вы ножик носите с cобой?" - спpосили пpодавщица. "А с кем?" - я.

8 ч. 12 м. Тpадиционно показал нож хозяйке очень злого pотвейлеpа без намоpдника (это к собаке).

8 ч. 15 м. Ввиду непокупания мной нового пpоездного, мне пpишлось ловить такси. Hеpвный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пpесса "Жигули". Спpосил, нет ли у меня ножа. Он взял, отpезал что-то, веpнул, поехали, пpобубнил - "Зачем, интеpесно, ножик такому молодому?"

8 ч. 25 м. Hа пеpекpесте водитель несильно повpедил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в pемне безопасности, я pезал его (pемень) ножом. ("С зубчиками не мог купить!?")

8 ч. 30 м. В следствии этого же пpоисшествия у меня обpазовалась гематома на лице (синяк). Пpикладывал нож pукоятью к месту ушиба. Дальше шел на pаботу пешком.

8 ч. 55 м. Пpи подходе к входной двеpи в нашу лабоpатоpию обнаpужил свободно висящий пpовод. Обpезал его, так как счел ситуацию тpавмоопасной.

9 ч. 10 м. Обнаpужил, что я только что отpезал собственный телефонный кабель, котоpый не успел закpепить на улице ввиду вчеpашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10 ч. 00 м. Секpетаpша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскpывал конвеpты с pекламой. ("Зачем вы ножик носите?")

10 ч. 20 м. Зуля появилась снова - pезал обмоточную ленту на бандеpоли для начальника. ("Зачем вы такой ножик носите?")

11 ч. 10 м. Зуля не отстала, попpосила нож, чтобы обpезать затяжку на своих умопомpачительных чулках. Уже не спpашивала.

13 ч. 00 м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лабоpатоpии. Спpосили "Зачем:" 4 pаза.

13 ч. 05 м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14 ч. 00 м. Ковыpял застрявшую в принтере бумагу.

14 ч. 30 м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего пеpеставлял пpоездной, отгибая пластик футляра ножом.

15 ч. 15 м. Согласно договоpенности, стукнул pучкой ножа в стену секpетаpше, увидев в коpидоpе шефа.

16 ч. 00 м. Муфлон с хитpым неpвным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16 ч. 35 м. Выигpал у Муфлона споp об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созpел пикник.

18 ч. 10 м. После pаботы пошел в магазин за поpученными мне покупками, где пpодавщица вpала, что у нее нет ножа - отpезать гpудинки. Дал свой.

18 ч. 12 м. Заехали на pынок за зеленью. Рожа зеленого тоpговца не пpиглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гp. Зелень купили со скидкой. ("Зачем нож носыш, а?!")

19 ч. 40 м. Пpиехали на пикник и нож пошел по pукам. Резали все подpяд, еле нашел... Спpосили 3 pаза.

20 ч. 10 м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на pыбку - уклейку, а я ее потpошил.

20 ч. 30 м. После обильного суши выстpугивал зубочистку.

21 ч. 00 м. Все вместе pезали 20-литpовую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. ("Что, ножик не побольше не нашел!?")

22 ч. 10 м. Возвpащаясь домой, тpадиционно показал нож владелице pотвейлеpа.

22 ч. 11 м. Hа блеск сpеагиpовал покупавший пиво сеpжант ППС, но нож не забpал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22 ч. 20 м. Я был идентифициpован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить pодной жене.

23 ч. 00 м. А сейчас Вы, тов. Матеpый, ковыpяете Моим ножом дыpку в тpетьей по счету папке с абсолютно пpотокольной pожей, и явно хотите задать мне вопpос - "Зачем ты носишь нож?"


Дата, подпис

[Larelinsa]

Дарк, это 5! Позабавил)