Смешные истории

Наш юмор или "зырь чо я нашел в инете". В общем хорошего настроения всем нам!
Аватара пользователя
Kinya
Занудливое ЗЛО
 

Сообщения: 175
Зарегистрирован: 03 май 2011, 08:24

Re: Смешные истории

Сообщение Kinya »

Ну наверное сюда:

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. - нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. - смеялся мальчик - Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. - не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? - смеялся мальчик - Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! - выдохнул Феофил.
- Какой! - выдохнул мальчик
- Минск! Большой! - попытался ошеломить Феофил
- Лох! - не ошеломился мальчик и продолжил смеяться - У меня - Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! - сменил направление Феофил
- Не позорься. - отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? - сменил тактику Феофил - У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. - вновь засмеялся мальчик - А если нет - будет.
- Прям все-все? - не поверил Феофил.
- Все-все. - заверил мальчик - У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! - возмутился Феофил - Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. - отрезал мальчик - Тварь - она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! - поцыкал зубом Феофил - Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? - безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... - протянул мальчик - Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! - засуетился Феофил - Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. - сказал мальчик - Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? - снисходительно захихикал Феофил - В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же - Тварь у меня есть. - объяснил мальчик.
- И где она? - не понял Феофил.
- Не знаю. - пожал плечами мальчик - Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. - сказал Феофил - Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. - ответил мальчик - Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? - скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. - ответил мальчик - Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! - сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари - Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. - осадил мальчик Тварь - Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? - спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. - прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю - лох. - сурово отозвался мальчик - И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. - спокойно сказал мальчик - Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? - дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. - пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю - кто это? В смысле - животное или растение?
- А я знаю? - пожал плечами мальчик - Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. - разницы в принципе не было никакой - Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось - много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. - ответил мальчик - И те,что снаружи - тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? - не понял Феофил - Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так - оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется - попрошу ее показать.
- Не... Не надо. - сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией - А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю - свисток. Свистнул - она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. - понимающе кивнул Феофил - И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? - удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. - ответил мальчик - Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! - осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. - возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? - задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. - хмыкнул мальчик.
- А покажи - что за свисток? - попросил Феофил.
- Вот. - мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток - На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. - раздалось за спиной низкое и страшное рычание - Такую дистанцию за 15 минут - это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? - спросила Тварь - Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? - спросил Феофил.
- Под ноги смотри. - рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. - сказал Тварь.
- Ты меня слушай! - прикрикнул Феофил - Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! - рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... - начал откусывать большими кусками мороженое Феофил - А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. - вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь - Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! - перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? - рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? - взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне - вот и слушаю. - сказала Тварь - Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так - хоть мороженого поешь.
- А я? - всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. - сказала Тварь - Доедай - мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! - закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! - придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.
Скотиныч
Плечистое ЗЛО
 

Сообщения: 2863
Зарегистрирован: 26 май 2011, 12:23
Награды: 1
:
Почетный спонсор

Re: Смешные истории

Сообщение Скотиныч »

Улыбнуло:

САУ "Гиацинт-С" предназначена для поражения открытой и укрытой живой силы, вооружения и военной техники противника. Самоходная пушка выполнена по безбашенной схеме.
Аватара пользователя
Larelinsa
Танцующее ЗЛО
 

Сообщения: 2272
Зарегистрирован: 03 май 2011, 08:23
Команда: З.Л.О.
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Larelinsa »

Не знаю, куда вставить, но улыбнуло - покупают жеж:
http://www.soviet-power.com/
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь))

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!!

Темнота спасет мымр!
Аватара пользователя
Пан
Гость Клуба
 

Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 июн 2013, 17:12
Команда: Красная Волна
Откуда: г.Ростов-на-Дону

Re: Смешные истории

Сообщение Пан »

Про десантных котов и не только!"
- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны
подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло,
пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть
поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что
они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда
увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота
необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный,
дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками
манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели
куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево
зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью
поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы
и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна,
ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько
зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали
воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более- менее
вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в
число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность,
Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они
умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и,
конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть
где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт.
После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших
войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, -
встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на
бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах
глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ
НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики
ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности!
И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица.
Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки,
оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто
различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это
десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный
кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной
кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в
дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка
успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей
к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это
моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага.
А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент
смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие
в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая
девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что- то на
пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая!
Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать
кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул
кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с
наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и
бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий
и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик- водитель
запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто
обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый
храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке
мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую
задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил
Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества
Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту
кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так
назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на
девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о
ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом
просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно,
строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в
лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две
недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить.
Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент,
продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь,
фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.


Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже
смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое- где берег
сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие
одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их
поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов,
а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре,
одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу
этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и
шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и
головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски
погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем,
одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения,
господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава
Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и
психически здоровые высокомотивированные молодые коты- военнослужащие, четко
понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю.
Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще
пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью
крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной
белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские
Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в
зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не
выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные
в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не
назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у
наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, -
Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.


Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них
сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете,
когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда
меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил
Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся.
Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты
шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать
нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих
специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь
придушат - тем и сыты. Им ведь что главное?
Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной.
Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем
выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло
сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не
умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию,
главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним
бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый
взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем
поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель,
точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне
принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все,
ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."
Аватара пользователя
Лаврик
Зам. Командира Команды
 

Сообщения: 3330
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 16:34
Команда: ЗЛО

Re: Смешные истории

Сообщение Лаврик »

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Аватара пользователя
Vodolazz
ЗЛО в каске
 

Сообщения: 2772
Зарегистрирован: 02 май 2011, 21:01

Re: Смешные истории

Сообщение Vodolazz »

Страйкбольный цирк - в канаве пьяный игротех
Страйкбольный цирк - там дождь я лучше не пойду
Страйкбольный цирк - супец с начинкой от гранат
Страйбольный цирк - воткнул рессору в СВД
Страйкбольный цирк - стреляет Куртз как Печенег
Страйкбольный цирк - на глоке сошки и труба
Страйкбольный цирк - ой как же больно сцуко мля
Страйкбольный цирк - купил калаш за два куска
Страйкбольный цирк - в конец добил, продал за пять
Страйкбольный цирк- кто сцуко стрельнул в мертвяке
Страйкбольный цирк - да не попал ты не хуя!
Страйкбольный цирк - к воскреске расточил Дрозда :)
Страйкбольный цирк - теперь реально всем пизда.......
Страйкбольный цирк - дрищую уж девятый год.
Страйкбольный цирк - у мотошлема пятый класс
Страйкбольный цирк - да че так дорого то нах
Страйкбольный цирк - да у меня ж оригинал
Страйкбольный цирк - наложкой едет РПГ
Страйкбольный цирк - на построении в говно
Страйкбольный цирк - в спортивке едем на милсим
Страйкбольный цирк - взял от Криптека КЗС
Страйкбольный цирк - на дроб вхуярил девять крат
Страйкбольный цирк - ну где там с пивом пацаны?
Страйкбольный цирк - электроглок на СО2
Страйкбольный цирк - на крышу лезть нельзя, гондон
Страйкбольный цирк - а есть Маруй за полторы?
Страйкбольный цирк - с СО2 китом в CQB
Страйкбольный цирк - фанера тот же бронещит
Страйкбольный цирк - не тупорыль на ЕСГ
Страйкбольный цирк - да этож прям как контрстрайк
Страйкбольный цирк - Вперед дибилы! Не сидеть!!!
Страйкбольный цирк - из стула сделал Винторез
Страйкбольный цирк - облез китайский акупат
Страйкбольный цирк - а я реконю ППС
Страйкбольный цирк - ну щас мы всем им насуем
Страйкбольный цирк - респаун через два часа :(
Страйкбольный цирк - взял Thundermaul из ММГ
Страйкбольный цирк - просралось разом шесть гранат
Страйкбольный цирк - ребят, домой кто подвезет?
Страйкбольный цирк - а кто упер мой ИРП?
Страйкбольный цирк -ах вот он! Сорри. Я мудак.
Страйкбольный цирк - отсыпьте кто нибудь шаров?
Страйкбольный цирк - возьми кредит на NVG.
Страйкбольный цирк - сценарий даже не читал.
Страйкбольный цирк - купил на ксюху ПСО
Страйкбольный цирк - а изолента тоже тюн
Страйкбольный цирк - на кой хер взял я SRC?
Страйкбольный цирк - я эффективен дохуя
Страйкбольный цирк - опять на трену опоздал
Страйкбольный цирк - в радейке долбит Рок FM
Страйкбольный цирк - ребят, а сфоткайте меня
Страйкбольный цирк - хуярь навесом от бедра
Страйкбольный цирк - куда бля делся командир???
Страйкбольный цирк - я че опять штоль со щитом?
Страйкбольный цирк - Ебать, у них там Миниган!!!
Страйкбольный цирк - упал A-TACSом на говно
Страйкбольный цирк - обмотан скотчем PTW
Страйкбольный цирк - забыл в гирбоксе саморез
Страйкбольный цирк - в лесу на снайпера нассал
Страйкбольный цирк - купил запчасти, но не те
Страйкбольный цирк - устал играть, пойду нажрусь

Автор сего шедевра: Станислав Бирюков
Аватара пользователя
KapaCb
Друг Клуба
 

Сообщения: 48
Зарегистрирован: 25 фев 2013, 11:38

Re: Смешные истории

Сообщение KapaCb »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Альт
Командир Команды
 

Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 17:12

Re: Смешные истории

Сообщение Альт »

Пикап по-русски

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Тот кто хочет - ищет возможности,
кто не хочет - причины.

Если критикуешь, не предлагая решения проблемы, то ты становишься частью этой проблемы.

Настоящая демократия — когда у всех есть право голоса, но нет права выбора.
Аватара пользователя
Vodolazz
ЗЛО в каске
 

Сообщения: 2772
Зарегистрирован: 02 май 2011, 21:01

Re: Смешные истории

Сообщение Vodolazz »

Страйкбол - это образ жизни!
1 мар 2013 в 15:53
Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься
страйкболом каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите,
такое может быть?"

"Мы с моим другом уже несколько месяцев
занимаемся страйком. Все это время мы предохранялись очками из
строительного магазин. А насколько это эффективно?"
- "Строительные очки
- одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях страйком, хотя и
бывают хорошего качества... Советуем вам подобрать защитные средства
индивидуально, например фирмы ЕСС..."

"Я хочу, чтобы моя подруга
перебрала мне привод. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она
обидится?"
- "Начни первым - смажь ей пистолет. Если ей будут приятны
твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги страйколиста: "Мне неприятно смазывать гирбокс своему парню... Я потом вся в графите и силиконе..."

"Недавно
я встретила парня, с которым хочу заняться страйком. Но есть проблема:
он уже занимался страйком с другими девушками в других командах. Боюсь,
он во мне разочаруется..."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне
18 лет. Я стесняюсь выходить из зданий из-за того, что у меня очень
короткая ксюха, не подскажите, как увеличить ее длину?»
- «Не стоит
стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас привод, а как вы им
пользуетесь. В конце концов, в качестве удлиняющей насадки можно
использовать глушители...»

«Когда я смотрю на свой ЗШ, то мне
становиться не по себе, скажите это у всех так ?»

– "Строение головы у
всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего РПСа волочиться по земле, что делать ?»
-
«Обмотайте свой конец вокруг ремня РПС»

«Здравствуй,
любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю
разглядывать броники реконструкторов, нормально ли это?.»
- «Вы вполне
достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но
не стоит заострять внимания только на бронежилеты, есть еще и другое
снаряжение.»

«Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается
страйком с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась
страйком с нашим соседом..."

«На одной мгре, на построении, одна
девушка на меня долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно
дотронулась до подсумка для магазинов на моей разгрузке, не означает ли
это, что я ей понравилась. Оксана 23 года»

- «Скорее всего, ей
понравилась или не понравилась ваша разгрузка»

«У моего
напарника в команде слабая реакция, он медленно вскидывает привод и не
попадает в цель, как быть?»
- «Необходимо, что бы вы его перед боем
хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его кобуру, скажите ему
что-нибудь приятное о его ЧСВ.»

«Я обожаю страйк с детства, и
регулярно им занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы
округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.»
- «Ослепнуть
можно, если только шарик или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы
можете спокойно заниматься реконструкцией, только обязательно
используйте надежные очки»

«Мне 16 лет, я встретила парня,
который старше меня и уже давно занимается страйком. Однажды он
предложил мне заняться вместе с ним страйком, а от подруг я слышала,
что иногда бывает больно, правда ли это?»
– «Не стоит заниматься
страйком без средств индивидуальной защиты (очки при этом обязательны),
особенно на больших играх, это действительно может быть больно, порой
даже травмоопасно.»

«Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у
меня очень узкая щель балаклавы, а есть способ ее расширить?»

«Воспользуйтесь ножницами. Кроме того, при регулярном использование вы
сможете ее растянуть.»
Аватара пользователя
Larelinsa
Танцующее ЗЛО
 

Сообщения: 2272
Зарегистрирован: 03 май 2011, 08:23
Команда: З.Л.О.
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Larelinsa »

Водолаз, а молодец! :D
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь))

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!!

Темнота спасет мымр!
Ответить

Вернуться в «Юмор»